Los cincuentaypico regalos que San Nicolás nunca te traerá (por más que llores)

1. Raquetas sin mallas para tenistas pasivos.
2. Máquina de escribir con efecto explosivo para secretarias nazis.
3. Torres gemelas de goma para kamikazes tercos.
4. Prestobarba con la hojilla en vertical, para rasuradas más al ras.
5. Sopa de letras con rayas y puntos para comensales con clave Morse.
6. Cesión fotográfica de 12 negros frente a una pared blanca, en distintas poses, para códigos de barra de bajo presupuesto.
7. Catapultas de bolsas de basura y perros muertos.
8. Un lápiz Mongol con el dos volteado para gente zurda.
9. Guantes para pies para boxeadores tullidos.
10. Burras infladles para campesinos solitarios.
11. Despeinador de calvos infelices.
12. Monos lazarillos.
13. Reloj despertador con sonidos de fosforitos, tumbarranchos,
14. Matasuegras y trikitrakis para madrugadores bélicos.
15. Botellas para carne.
16. Limpiador de anime a base de gasolina.
17. Kerosén en polvo, le echas agua y listo.
18. Medallas de cartón para deportistas ecológicos.
19. Una cocina dinamitada, ideal para suegras que cocinan en la casa de uno.
20. Tanga hilo dental hechas de cuerda de piano para tecladistas eróticas.
21. Patotas imaginarias para ayudar a los amigos imaginarios linchar a sus enemigos imaginarios.
22. Vacuna para ganar peso, evitando defecar.
23. Binoculares con los vidrios ahumados para espías con estilo.
24. Placas de carro de 6 m2 para fiscales de tránsito cegatos.
25. Pantaletas musicales, que al igual que las tarjetas de navidad, suenan al abrir las piernas.
26. Teteros con forma de USI para bebes terroristas.
27. Patinas con ruedas para pistas de hielo.
28. Tabacos miniaturas para consumidores pigmeos.
29. Páginas Web en Braille.
30. Asientos de autobuses reclinables para adelante para pasajeros penosos o contorsionistas.
31. Chupetas de mamón.
32. Condones de ocho puntas.
33. La muñeca de Roxana, que incluye las piezas siguientes: varón dudoso, botella de champagne y control remoto esterilizado.
34. Muñeco gay de Ken que canta "I Will survive", incluye baterías, pero preferimos no decir dónde.
35. El circo romano del Ku Klux Klan, para divertir al público con leones, negros, latinos, indios y judíos.
36. Sillas eléctricas portátiles para ejecuciones a domicilio.
37. Ruanas sin huecos para andinos fantasmas.
38. Rapel y descenso vertical con alambre púa para rescatistas y montañistas faquires.
39. Transporte escolar en bicicleta, cupo mínimo de doce estudiantes.
40. Zapatos sin par para gente floja que no tiene una excusa para quedarse en casa.
41. Botellones de gasolina mineral para bebidas explosivas.
42. Cajas de regalo tamaño familiar para cumpleañeros claustrofóbicos.
43. Piscinas con pirañas para romper records mundiales en natación.
44. Piedra con enchufe como mascota electrónica para el tercer mundo.
45. Guillotina miniatura como cura para el SIDA y la reducción del índice de natalidad en la China.
46. Tratamiento de conducto para dientes sentidos de serruchos viejos.
47. Kit de muñecas inflables gritonas y chillonas para violadores en entrenamiento.
48. Chicas portátiles para esos momentos solitarios.
49. Fijador a base de concreto armado, yeso, fibra de vidrio y acrílico para peinados duraderos.
50. Pancartas chiquitas para manifestantes tímidos.