sábado, 26 de febrero de 2011

El fin del mundo

Y no es mamadera de gallo

Sí la estás pasando bien, quieres perpetuar el momento aún a sabiendas de que todo llegará a su final y que la eternidad no es un concepto muy practicado entre los que pensamos en este planeta (esto excluye a alguno religiosos, políticos y artistas). Cómo quisieras que una fiesta, un orgasmo, una pizza, un viaje de placer, tu crédito en el banco y ¿por qué no?, la vida humana misma jamás acabara; pero ineludiblemente así será, tal vez hoy, pasado o en 5.000.000.000 de años más o menos. He acá una lista de las posibilidades, cuerdas u orates, de cómo la frase "Game Over" aparecerá en el monitor de este juego llamado existencia. Ya no habrá más "Please Insert Coins".

1.    Hercólubus, el planeta fantasma.

¿Qué es?
Tal vez lo reconozcas de las portadas de las revistas sensacionalistas, de afiches multigrafeados pegados en postes y paredes de tu ciudad, en los que pronostican que un enorme planeta rojo chocará con la tierra dejando a toda la vida… sin vida, pues.
El planeta, de acuerdo a lo investigado, se llama Hercólubus y pertenece a otro sistema solar que anda de tour por la galaxia, y que al parecer se está acercando peligrosamente a nuestro vecindario planetario. Se dice que este sistema solar rodea a la estrella Tylar y que sus planetas hermanos son Phema, Epsilón, Hegama, Tylon y Lylio, pero Hercólubus es algo más grande que los demás, y tiene al menos unas 66 veces más que el diámetro de la Tierra (la Tierra tiene unos 12.756 Km.) y se dice que esta enorme bola roja es tan grande que sí estuviera hueca cabrían unas 8.400 Tierras.

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

De repente, tal vez, dicen que los astrónomos saben de esto y no quieren que sepamos, pero de existir ya a alguien se le hubiera soltado el yoyo. El sistema solar, ni la estrella ni el planeta lucen en la cartografía celestial de la actualidad, ni menos en la literatura astronómica seria.
Sí Hercólubus no existe en la bibliografía de astronomía y ciencias espaciales, sólo existe en la mente de quienes creen en el. Sí no se escapa de la imaginación de quienes temen a Hercólubus, no nos hará daño.

2.    Glaciación, hielo parejo

¿Qué es?

Por alguna razón cada 200.000 años existe una glaciación, de acuerdo a lo que dicen los señores de la ciencia. Lo que parece sorprendente es que gracias al calentamiento global se dará en el futuro próximo una pequeña glaciación producto de los deshielos. "¿sí es calentamiento global, no es lógico que la cosa sea al revés?" pensarás, yo también lo creo, pero de acuerdo a lo que explican los científicos, los bloques de hielo que caen en el mar producto del calor que los desprenden hacen descender la temperatura del agua, y hace más lenta la circulación del calor entre los océanos, ya que para poder equilibrar la temperatura de los océanos, corrientes cálidas y frías circulan entre los océanos de forma ininterrumpidas, pero sí de golpe el mar se enfría, este proceso de transferencia de calor a través del agua se interrumpe y ¡zaz!, el mundo se enfría más, porque el mar, según se sabe afecta un tanto la temperatura y la velocidad de los vientos. Te daré un ejemplo, sí pusieras un vaso pequeño de hielo sobre otro vaso de agua, esta tardaría más en enfriarse que si vertieras todo el contenido en el agua, esta se enfriará más porque la baja de temperatura se extenderá. En castellano, el frío se extenderá, provocando una glaciación, amigo mío.
¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

Lo cierto es que el calentamiento global existe, está comprobado que el efecto invernadero y otros fenómenos ambientalmente perturbados también. El hecho que el mar se enfríe de golpe podría ser verosímil en la medida de qué tan de golpe esto ocurriera. Sí toda Groelandia se derritiera en menos de una década, podría suceder.

3.    Invasión extraterrestre, ¿Día de la Independencia y Guerra de los mundos a la vez?

¿Qué es?

El cine se ha encargado de sembrarnos en la mente la posibilidad de que una raza superior venga del espacio exterior y nos aborden con sus naves espaciales, experimenten con nosotros y nos exterminen para quedarse con nuestro planeta. Aunque parezca mentira, hay gente que cree que nos invadirán los papás de E.T. o los primos del bicho raro que mató Will Smith en ID4. Podría tratarse una secuela de las invasiones reales que han sucedido, los Aztecas, los Mayas y los Incas, asociaron el fin del mundo con la llegada de los conquistadores, y no estuvieron muy pelados, desgraciadamente "su" mundo sí se acabó.

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

Con que llegara una raza extraterrestre tendría que ser superior a demasía, echarse un viaje hasta acá desde un punto desconocido aún por nosotros sólo se puede lograr con una tecnología de avanzada, una tecnología militar que tampoco debió pensarlo dos veces en traerse unas armas de destrucción masiva por sí acaso. Nuestra propia historia nos ha explicado cómo podría funcionar. La verdad es que no existe ninguna prueba fehaciente de vida inteligente fuera de nuestra atmósfera, la búsqueda de vida extraterrestre tiene años en el intento de que nos respondan el mensaje que los radiotelescopios lanzan al espacio cada día. Se han descubierto planetas por doquier, pero aún es imposible determinar, como dirían los caninos "pulgas en otros perros".

4.    Apocalipsis, cupo para salvarse 144.000 almas nada más

¿Qué es?

Es el último libro de Nuevo Testamento de la Biblia, y su autoría se le da a Juan. Es un libro lleno de imágenes y simbologías que todo el mundo se ha dispuesto a tratar de explicar a su manera: cuatro jinetes, siete sellos, siete copas, siete trompetas, los 144.000 de la tribu de Israel que se salvarán, el número de la bestia (666), babilonia y la prostituta, la mujer vestida de sol, el nuevo Jerusalén, entre otras. Lo cierto es que se relaciona el Apocalipsis con el juicio final, y la última intervención de la divinidad en los asuntos del hombre. El libro es ten intenso como enigmático por el montón de alegorías que presenta, por lo que me remitiré a él como el comunicado cristiano sobre el fin del reino de los vivos.

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

En los asuntos de la fe no hay probabilidades que valgan. Su certidumbre depende de las creencias de cada religioso en particular. Todos hemos visto lo folletos que entregan los Testigos de Jehová casa por casa donde vemos a una familia haciendo picnic junto a un tigre u otra bestia salvaje en el paraíso así como he visto interpretaciones medievales de cuatro jinetes (guerra, conflicto civil, el hambre y la muerte) repartiendo machetazos a la gente; lo que ahora es interpretado como una posible crisis social, y los caballos como los pasos o etapas de ésta, y que suceda algo como lo último es más sostenible.

5.    muerte del sol, tenemos todavía 5.000.000.000 de años para salvarnos

¿Qué es?

Esta teoría explica que el sol se hinchará tanto que su corona legará hasta la órbita de la Tierra de hoy. Este proceso será el anterior al final de sus días como toda estrella pequeña. De acuerdo al ciclo de vida de una estrella, ésta nace desde una nube de gas y polvo espacial que se hace más denso paulatina en su centro, este centro gana más poder gravitatorio atrayendo al material que le rodea que mayormente es hidrógeno y helio, por efecto de la altísima gravedad que ha ganado y por las temperaturas que incrementan dentro de este denso cúmulo de gases, la estrella nace junto a las primeras reacciones de fisión y fusión nucleares continuas, convirtiendo cada dos moléculas de hidrógeno en una de helio y rompiendo las de helio en dos de hidrógeno, perpetuando el ciclo. Pero llega un momento que el hidrógeno se agota por ser expulsado en chorros continuamente al espacio como llamaradas. Entonces la cosa se pone fea, el astro se inflama, se hace menos densa, pero más brillante y se transforma en una gigante roja, hasta que poco a poco se consume el helio y  se achica hasta quedarse como una enana blanca y luego echar el último respiro y quedar como una enana negra, un cuerpo oscuro e inerte que vagará por el espacio al igual que lo que quede de la Tierra y de los otros planetas.

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

De que ocurrirá, existen altas probabilidades, el ciclo de vida de una estrella como la nuestras es un hecho comprobado ya que existen distintas estrellas como nuestro sol pasando por las distintas etapas explicadas, y lo más seguro es que vayamos para allá. El asunto es que aún queda un 5 millardos de años hasta que esto ocurra, sí quedara vida humana entonces, ya sería tan tecnificada para poder establecerse en otros mundos, sí no nos exterminamos por otras causas antes.

6.    III Guerra Mundial, la guerra de guerras

¿Qué es?

Afortunadamente el mundo está en una calma virtual, no hay agresiones entre naciones que se extiendan más allá de regiones definidas, pero de extenderse la cosa se pondrá bien fea. Una guerra mundial supone un enfrentamiento armado entre varias naciones. La primera de ellas (1914-1918) comenzó con el asesinato del heredero de la corona austriaca, el archiduque Francisco Fernando de Habsburgo y de su esposa, a causa del intenso nacionalismo de la europea de principios del siglo XX, participaron en ellas 32 naciones. La segunda guerra mundial (1939-1945) se inició con la declaración de guerra de Hitler contra los otros estados de Europa después de haberse apoderado de Austria con la expansión de su Nacionalsocialismo y el movimiento Nazi, el problemón terminó el 15 de agosto luego de las bombas nucleares en Nagasaki e Hiroshima terminara con las ansias japonesas de extender el conflicto. Una guerra de tal una cantidad de países involucrados en estas dos guerras en la actualidad, considerando la sofisticación de la tecnología militar y el poder nuclear de estos tiempo de vanguardia, además de la cantidad de personas que pueblan las ciudades principales del país, sería una masacre de proporciones bíblicas.

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

Es la más verosímil de todas las hipótesis en función del comprendido carácter humano violento. Hoy día las tensiones multilaterales no han derramado el vaso, y la búsqueda de tratados de paz caldean un poco lo ánimos. Pero de lanzarse la primera batalla armada entre potencias mundiales, esto significaría una gigantesca amenaza a la vida en el mundo.

7.    Amenaza bacteriológica y virulenta, la neumonía parecerá una pequeña jaqueca comparada con lo que vendrá

¿Qué es?

La Organización Mundial de la Salud (OMS) ha publicado su preocupación por la aparición de nuevas enfermedades debido a la deficiencia de los sistemas sanitarios y hospitalarios en todo el mundo, especialmente en el tercer mundo y el Latinoamérica, "jamás en la historia hubo tantas patologías no conocidas hasta ahora", ha dicho la agencia. Existe una preocupación de que la capacidad de propagación de la gripe sea conseguida por la gripe aviar, la neumonía atípica, el ébola, el  SARS (síndrome respiratorio agudo severo), VIH, la enfermedad de Marburg o el virus de Nipah, y las comunes como el Cólera y la Fiebre Amarilla que han dado un repunte preocupante en los últimos años.

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

Posible. Sí la cantidad de pobreza se dispara y las condiciones sanitarias empeoran, una infección de escala global luce inminente. Los agentes patógenos logran adaptarse a los anticuerpos, alas vacunas y los antídotos, superándolos, no resulta risible pensar que también burle la seguridad sanitaria de los aeropuertos y de las aduanas. Muchos virus y bacterias viajan en casi cualquier cosa que se mueva.
La pandemia de gripe de 1918 causó 20 millones de muertos en un año

8.    Asteroide contra la tierra, Ni Bruce Willis nos salvará

¿Qué es?

Antes de que Impacto Profundo y Armagedón despertara nuestro interés o temor porque un objeto gigantesco no arrasara con nuestra existencia al caer en la superficie de nuestro mundo, ya existía una Oficina del Programa Objetos Cercanos a la Tierra, promovida por la nasa. Es decir que la comunidad científica se avocó al estudio de eso después de que los antiguos descubriera que caían rocas del cielo y de que se formulara la hipótesis de que los dinosaurios dijeron "chao" después de que un asteroide caído en los que hoy es el Golfo de México haya acabado con sus vida de distintas formas. Existe un temor de lo mismo ocurra una vez más, pero sobre nosotros. 

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

La Oficina citada dijeron que "Para causar un problema grande a nuestra civilización, el impacto tendría que ser de alrededor 1,5 kilómetros de ancho o mayor" eso es mucho muy grande, y la causa de la muerte estaría asociada al impacto como tal, la enorme cantidad de polvo lanzado a la atmósfera tapando el sol, y la consecuencia que tendía sobre las plantas y los animales las noches perpetuas y el aire enrarecido, además de las catástrofes telúricas que tal golpe implicaría.

9.    Inteligencia Artificial, Robotina nos asesina

¿Qué es?

De acuerdo a lo que se divulga, justo ahora las computadoras están, en escala de inteligencia un poco más arriba de los vertebrados inferiores, esta inteligencia se duplica uno o dos años. Después de que matriz nos vendiera la posibilidad de un mundo gobernado por las máquinas, el asunto fue reflexionado a nivel mundial. El mundo teme que tal vez los procesadores de datos (computadoras, pues) superen en menos de un siglo el nivel intelectual humano, y sean autosuficientes energética, intelectual, moralmente y hasta reproductivamente. El proceso de abstracción y el asumir valores podrían incorporarse en su forma de inteligencia. Una venganza por motivos desconocidos contra los humanos parece guardar cierto sentido.

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

En lo pronto no es probable que ocurra. El diseño de estas máquinas está relegado al servicio humano, y el sumir posturas, opiniones, ejercicio moral o pensamiento simbólico e intuitivo no puede ser más que objeto de programación, es decir, unas acciones sujetas a una serie de órdenes previas. El temor radica en que los robots desarrollen sed de venganza por sentirse agredidos y utilizados y quieran la tierra para ellos nada más, o que nosotros, con todo esto de los implantes, queramos incorporar más partes robotizadas a nuestra corporeidad, en busca de la inmortalidad, dejando, por tanto, de ser humanos.

10. calentamiento global. El agua será el oro de futuro

¿Qué es?

La temperatura global asciende cada año, es un hecho confirmado. La emisión de gases de la combustión de combustible fósil, el efecto invernadero el descenso en el número de vegetales que purifiquen el aire atmosférico, la imposibilidad actual de masificar fuentes energéticas reciclables y no contaminantes, la contaminación de las aguas, todo ello es la cauda. La temperatura mundial tendrá un incremento de unos 7 grados en los próximos cien años, lo que secará muchas fuentes de agua potable y dulce, hará crecer el nivel de agua ahogando retirando las costas kilómetros adentro, y acabará con cosechas enteras en todo el mundo por hacer inútiles la tierra que antes era fértil. La Tierra será más caliente cada vez, los choques de calor ocurrirán más a menudo matando a millones de personas de calor, otras por el hambre y la sed.

¿Podría ser cierto? ¿Qué probabilidad existe de que eso ocurra?

Las posibilidades son relativas: el incremento paulatino de la temperatura global es un hecho ineludible ya que está aconteciendo en la actualidad. 2007 fue el año más caliente en la historia de la humanidad y es fue el año que más muertes causó por ello. De continuar así las emisiones de gases de combustibles fósiles y de no hacerse nada, el futuro de la humanidad penderá de un hilo tan delgado como el caudal de muchos moribundos riachuelos de la actualidad.

146 Regalos que no puedes dejar de dar

1.    Raquetas sin mallas para tenistas pasivos. 
2.    Máquina de escribir con efecto explosivo para secretarias nazis.
3.    Torres gemelas de goma para kamikazes tercos.
4.    Prestobarba con la hojilla en vertical, para rasuradas más al ras. 
5.    Sopa de letras con rayas y puntos para comensales con clave Morse.
6.    Cesión fotográfica de 12 negros frente a una pared blanca, en distintas poses, para códigos de barra de bajo presupuesto.
7.    Catapultas de bolsas de basura y perros muertos.
8.    Un lápiz Mongol con el dos volteado para gente zurda.
9.    Guantes para pies para boxeadores tuyidos.
10. Burras infladles para campesinos solitarios.
11. Despeinador de calvos infelices.
12. Monos lazarillos.
13. Reloj despertador con sonidos de fosforitos, tumbarranchos,
14. Matasuegras y trikitrakis para madrugadores bélicos.
15. Botellas para carne.
16. Limpiador de anime a base de gasolina.
17. Kerosén en polvo, le echas agua y listo.
18. Medallas de cartón para deportistas ecológicos.
19. Una cocina dinamitada, ideal para suegras que cocinan en la casa de uno.
20. Tanga hilo dental hechas de cuerda de piano para tecladistas eróticas.
21. Patotas imaginarias para ayudar a los amigos imaginarios linchar a sus enemigos imaginarios.
22. Vacuna para ganar peso, evitando defecar.
23. Binoculares con los vidrios ahumados para espías con estilo.
24. Placas de carro de 6 m2 para fiscales de tránsito cegatos.
25. Pantaletas musicales, que al igual que las tarjetas de navidad, suenan al abrir las piernas.
26. Teteros con forma de USI para bebes terroristas.
27. Patinas con ruedas para pistas de hielo.
28. Tabacos miniaturas para consumidores pigmeos.
29. Páginas Web en Braille.
30. Asientos de autobuses reclinables para adelante para pasajeros penosos o contorsionistas.
31. Chupetas de mamón.
32. Condones de ocho puntas.
33. La muñeca de Roxana, que incluye las piezas siguientes: varón dudoso, botella de champagne y control remoto esterilizado.
34. Muñeco gay de Ken que canta "I Will survive", incluye baterías, pero preferimos no decir dónde.
35. El circo romano del Ku Klux Klan, para divertir al público con leones, negros, latinos, indios y judíos.
36. Sillas eléctricas portátiles para ejecuciones a domicilio.
37. Ruanas sin huecos para andinos fantasmas.
38. Rapel y descenso vertical con alambre púa para rescastistas y montañistas faquires.
39. Transporte escolar en bicicleta, cupo mínimo de doce estudiantes.
40. Zapatos sin par para gente floja que no tiene una excusa para quedarse en casa.
41. Botellones de gasolina mineral para bebidas explosivas.
42. Cajas de regalo tamaño familiar para cumpleañeros claustrofóbicos.
43. Piscinas con pirañas para romper records mundiales en natación.
44. Piedra con enchufe como mascota electrónica para el tercer mundo.
45. Guillotina miniatura como cura para el SIDA y la reducción del índice de natalidad en la China.
46. Tratamiento de conducto para dientes sentidos de serruchos viejos.
47. Kit de muñecas inflables gritonas y chillonas para violadores en entrenamiento.
48. Chicas portátiles para esos momentos solitarios.
49. Fijador a base de concreto armado, yeso, fibra de vidrio y acrílico para peinados duraderos.
50. Pancartas chiquitas para manifestantes tímidos.
51. La cuchitenedorilla, los tres cubiertos en unos solo.
52. Depilador de cejas con llamaradas de acetileno.
53. Tradicional y autóctona pasta dental sabor a pabellón criollo, mondongo de chivo o hallaca maracucha.
54. Cuchillos de cartón para asesinos arrepentidos.
55. Spa para perezas.
56. Piñatas de vidrio rellenas de botellas, vajilla y copas de cristal para cumpleaños fuera de lo común.
57. Serie de figuras de acción, de guerreros vietnamitas, algunos sin brazos y otros sin piernas.
58. Campo de fútbol minado para "partidos" interesantes.
59. Canal por cable que transmita todos los canales a la vez en una sola pantalla, ideal para tele adictos que no se pelan un solo programa.
60. Lavadora a pilas.
61. Champú en barra.
62. Misil boomerang para guerreros masoquistas.
63. Para perras con responsabilidad, condones para perros.
64. Catalejos con audífonos para vecinos curiosos.
65. Barajitas de peloteros autoadhesivas por los dos lados (para que no abran gente ajena el álbum y se las roben)
66. Estampillas del tamaño de una cama para lengua flojas.
67. Concurso pro ambientalista llamado "métele al morrocoy con ése peñón"
68. Educación sexual para cucarachas promiscuas.
69. Granja para la preservación del zancudo (cada año mueren más de 200.000 millones de ellos)
70. 362 días de vacaciones anuales (no incluyen primero de mayo, 25 de diciembre y primero de enero)
71. Crucero en balsa para cubanos románticos.
72. Canoas con el huevo por abajo para cayakistas submarinistas extremos.
73. Panamá TV, un canal de barcos.
74. Cheque al portador no endosable.
75. Ladrillos de goma para construir en zonas sísmicas.
76. Moto con aire acondicionado y la moto cuatro puertas.
77. Cerveza sabor al chicle para los hijos de los trabajadores de la Polar.
78. Carro con dos volantes para copilotos envidiosos.
79. Ventana con espejos para narcisos chismosos.
80. Aviones de hule para pilotos en desarrollo.
81. Injerto de piña con cambur para pelar la piña rápido y tener cambures puyúos.
82. Sotanas con sponsor para capillas en crisis.
83. Crucero en lancha.
84. Marionetas con forma de mano para teatro de personajes invisibles.
85. Tumbas portátiles y letreritos de "ya vuelvo" para muertos que salen.
86. Té caliente con Boroncanfor.
87. Tachipirín con sabor a majarete.
88. Licenciatura en buhonería aplicada con post grado en remate de caballos y maestría en Pedigüeñería en Autobús (indispensable ser indocumentado).
89. Pollo frito de anime para la gente que le gusta la comida ligera.
90. Pera de boxeo con espinas para boxeadores xerófilos.
91. Injerto de cochino con gallina para tener huevos revueltos con jamón de una vez.
92. Cuerpos de palo para patas reales.
93. Pabellón criollo con el arroz, las caraotas, las tajadas y la carne mechada pegados al plato para acróbatas venezolanos.
94. Un rosario de cocos para feligreses gigantes.
95. Ticket del metro de medio viaje para suicidas.
96. Bate de anime para parchas bate quebrados.
97. Monedas de Bs. 23, 127 y 452 para contadores arriesgados.
98. Abanico con hojillas para afeitase en esos días calurosos.
99. Balones de fútbol de cabilla pintada, para convenios médicos-entrenadores-aseguradoras.
100.      Pipotes de cartulina para almacenadotes ecológicos.
101.      Rugby sobre cerámica mojada y encerada.
102.      Barbacoas de C4.
103.      Litrón de malta caliente.
104.      Tinitas de caramelos Halls.
105.      Botellón de chicha.
106.      Pornoquiz, un juego de lotería que reparte lotes de chicas calientes en lugar de dinero.
107.      Alpargatas de goma con válvulas de aire.
108.      Franelitas con dos huecos para bebes siameses.
109.      Guacalito Feliz, un kit de comida rápida para niños que viene con su arepita de chicharrón rellena de dominó, una chicha regular y yuca finamente picada. Además de un chigüirito de plástico de regalo.
110.      El retorno de la crucifixión como castigo a delitos graves. Pero clavados por todos lados, untados de melcocha y hormigas granjeras.
111.      Brochas con linterna parea pintores nocturnos.
112.      Hacha punta roma para árboles sensibles.
113.      Puca sin collar para gente imaginativa.
114.      Trineo tirado por perros y perras en época de celo para esquimales sin prisa.
115.      Silla de ruedas con asientos de púas para faquires inválidos.
116.      Lunares de colores para gente a la moda.
117.      Chaqueta transparente para esquimales nudistas.
118.      Gorra con la visera para atrás para que la gente rebelde se la coloque con la visera hacia adelante.
119.      Juego de dominó con siete cochinas, un solo doble, y un montón de fichas repetidas para encuentros formidables.
120.      Extintores con gasolina, parafina, y TNT para bomberos arriesgados.
121.      Sopa al seco. Primeramente se sirve la ración de papas, pollo, fideos, y luego se sirve el caldo.
122.      Estatuas de asesinos, ladrones y narcotraficantes importantes, para levantar plazas en los retenes.
123.      Brasas en pollo. Un novedoso método para cocinar el pollo tirado abajo en el horno, mientras los carbones dan vueltas en una varilla más arriba.
124.      Latas de cerveza que al abrirla griten "alcohólico" o "borracho", atacando así el autoestima del bebedor.
125.      Salto en benjuí inalámbrico.
126.      Mosquiteros que a partir de cierta hora, si no hay casi zancudos en el local, dan puerta franca para que pasen los primeros zancudos de la cola.
127.      Morral con tres asas, para divertirnos viendo cómo nuestros amigos intentan ponérselo en la espalda.
128.      Ropa nueva con olor a sudor incluido, para la gente que mintió y dijo que iba a trotar.
129.      Funerarias con cyber café.
130.      Pantalla de cine de media pulgada.
131.      Locomotora singular que al echarle humo a la caldera expulsa leña y carbón por la chimenea.
132.      Morcillas de arroz con leche.
133.      Pupitres con las cuatro patas de tamaño diferente para alumnos soñolientos.
134.      Tollas sanitarias con una sola alita para mujeres tuyidas.
135.      Enema con tubos PVC de 6 pulgadas para pacientes descarados.
136.      Pendrives de corcho.
137.      Semillas de silicón para sembrar matas de plástico para oficina.
138.      Patilla acaramelada con paleta.
139.      Escusado con rueditas
140.      Piscina en forma de óvalo para que los nadadores no tengan que detenerse, ni dar la vuelta en las paredes.
141.      Vehículos que se les giren las cuatro ruedas 90º para estacionarse lateralmente en las aceras con toda comodidad.
142.      Ojos de vidrio ahumado, para que contrarrestar los efectos de los peligrosos rayos ultravioletas.
143.      Sostén para barrigas.
144.      Funeral con pre-despacho
145.      bastones y muletas con GPS para que los mochos y los ciegos no se pierdan.
146.      silla de rueda todo terreno.
















Catapultas de bolsas de basura y perros muertos.


Pornobot y Tecnoginger

De acuerdo a un criterio muy personal, considero el arte como la expresión cultural del idealismo (bueno o malo) del hombre. Lo que construye un artesano, estuvo antes en su mente, y toda expresión artística nace de esta manera. El arte representa lo que pensamos, lo que sentimos, lo que odiamos y lo que amamos. ¿Cursi?, no te sonará así cuando te diga que la industria pornográfica también representa el ideal de un lado tan humano del hombre (valga la redundancia) como lo fuera el hambre, el sueño, el poder o todos los etcéteras del mundo. La pornografía simboliza cómo queremos que sean nuestros cuerpos y el de nuestras parejas. En conclusión, el arte es cultura, la pornografía es cultura, la pornografía es arte.
Pornobot se trataba de un robot del siglo veintipico que complacía sexualmente a Tecnoginger, una semiandroide femenina que siempre, empleando un juego de palabras calientes y metáforas picantes, rogaba para que este robot le diera su merecido. Eran los personajes de la radioserie llamada como el título de este artículo, y lo transmitían el famoso programa El Show de la Gente Bella a través de la emisora 92.9 F.M.
¿Por qué hago alusión a estos personajes? Pues, más que el nombre de uno de los personajes tienen parte del vocablo pornografía, precisamente porque se trató de una consecuencia muy ligera de la pornografía (esta vez, escuchada), en la que habría que ser un descerebrado para no saber qué quería decir Tecnoginger cuando le decía a Pornobot, mientras gemía, cosas como "oh, Pornobot Chichero, estoy lista, báñame con tu chicha rica y espesa" a lo que este le contestaba con una voz robótica "aquí tienes, bitch, tu ración de mi chicha con canela, trágatela, perra". Eso, por más basura, era arte, y era pornografía (aunque sólo se escuchara).
Ahora bien, esta vez, tratando de sintetizar lo que quiero decir en relación al fabuloso tema central de esta publicación, dividiré el artículo en tres partes, enunciadas con sus respectivo subtítulos (no iguales, valga acotar), en las que expongo algunas concepciones pertinentes, pero todas reunidas bajo un solo título
Sade, el profeta
El marqués de Sade liberó las letras de las cadenas conservadoras, religiosas y puritanas, pulverizó cada eslabón y grillete de un medio cuyo único fin sería diseminar un mensaje que dejaría al descubierto la naturaleza animal a la que innegable pertenecemos: la naturaleza sexual. Sus relatos, frutos de fantasías hedonistas y onanistas, están basados en las más húmedas y extremas aventuras carnales imaginadas. Sade no era ningún loco de carretera, Donatien Alphonse François tuvo por hogar una opulenta y aristocrática casa de familia, siendo así, pudiéramos llegar a pensar, ¿cómo pudo un ciudadano tan noble haberse convertido en el precursor de la pornografía del siglo XVII? Muchos dicen que quedó frito después de participar en la célebre Guerra de los Siete Años, también se piensa que su característica personalidad se reveló por entero cuando azotó y vertió cera derretida sobre las heridas provocadas por él mismo a una ramera parisina, o en la ocasión en los que fue acusado de envenenar a un grupo de cortesanas con un elixir que él juraba se trataba de un afrodisíaco, o quizás cuando fue detenido finalmente por las denuncias de su suegra por presuntas actividades orgiásticas con menores de edad, organizadas en la humilde morada de este distinguido personaje. Pero más que sólo mencionar su síntesis biográfica, déjenme explicarles por qué considero al pana Sade un profeta: por la sencilla razón de que, cuerdo o no, vaticinó cuánto era posible que se hiciera sobre el sexo en el futuro al atreverse a relatar sobre gente tirando, y las distintas aberraciones que de este acto son posibles: sadomasoquismo, necrofilia, homosexualidad, promiscuidad, sadismo (término que el psicólogo austriaco Kraft-Ebing acuñó usando el seudónimo del famoso marqués), libertinaje sexual, orgías, violaciones, onanismo, y demás fantasías que hasta cualquier persona, hasta el más zanahoria, en algún momento podría tener.
Sade liberó el género pornográfico, a través de la expresión literaria (que es uno de las siete artes conocidas en la actualidad), dejando un legado de libros carne con papa como "Los 120 días de Sodoma", "Diálogos entre un sacerdote y un moribundo", así como "Justine" y "Julliette", sus obras más conocidas (todas escritas durante su estadía en el sanatorio). Con lo anterior no quiero afirmar que el mundo porno lo haya iniciado él, pero sí que lo haya hecho popular.
Mamá Porno y Papá erotismo
Existe un debate abierto sobre el erotismo (de Eros, dios griego del amor), y la pornografía (del griego porne, prostituta, y grafein, escribir), pero a mi parecer, encontrar la línea que separa ambas es imposible. Algunos hablan de que la última es explícita, mientras que el erotismo es más sugerente o simbólico. También la diferencia parecer existir en el hecho de que la imagen de la mujer en el mundo porno es pisoteada, en tanto que en el erotismo, el placer es compartido. Todo es subjetivo, y tal subjetividad me indica que ambas cosas son lo mismo, pero visto desde distintas perspectivas. Ambas tienen un objetivo en común: producir excitación sexual. O como diría un filósofo de calle (con el perdón que las damas merecen), es la misma paja, pero con la otra mano.
La pornografía artística
¿En las siete artes existe pornografía?, te preguntarás, yo sí así lo considero, sino fíjate en estos ejemplos literatura: Delta de Venus de Anaïs Nin (cuya versión cinematográfica fue dirigida por Zalman King en 1995); música: la pieza orquestal Bolero, de Ravel, considerado como una descripción exacta del ritmo del coito, desde el nivel más bajo de la excitación hasta el clímax; danza: que van desde los sex shows y los famosos stripteases, pintura: los diversas ilustraciones hindúes en torno a las posiciones del descritas en Kama Sutra, y las telas japonesas basadas en el coito con geishas; escultura: las distintas tallas y vasijas que exhiben la concepción de la actividad sexual, tales las tallas celtas, los jarrones griegos y algunas esculturas precolombinas, y arquitectura, las escenas eróticas del templo Lakamana, en India. Van seis, ¿falta un arte, cierto?, bueno, de ese no hablaré, porqué con respecto al cine, sé que como yo, eres buen conocedor.

Fuentes: Diccionario Visual del Sexo, Círculo de Lectores (1980), El Libro de la Sexualidad, Círculo de Lectores (1983), y Microsoft® Encarta® 2006 [DVD]. Microsoft Corporation, (2005).


Esto no iba pa'l artículo
Valiéndome de mi principio de que el arte representa el ideal humano, les comentaré que existe una actriz porno que representa lo que espero de una mujer, no como esposa, sino como la co-protagonista de una aventura perfecta. Su nombre: Tiffany Hopkins, una francesita de un metro sesenta que se ha convertido en mi favorita en aquellos momentos de onanismo varonil. He acá una pequeña foto de esta sinvergüenza.