Gimnasio cubierto

Dejad que los niños vengan a mi

Supertornado de EFE

 

Alerta, se escapó un Super-tornado de EFE e hizo desastre en Oklahona.

Por suerte una obesa gringa hizo lo que debía, y quedó como heroína.

Vallenato es

Huye mientras puedas parte II. Otras 50 frases que nunca leíste ( o no debiste)

1. ¿Comer helado empeoraría mi irritación en la garganta y mi recurrente tos?.... ¡bah!, ya es demasiado tarde
2. ¿Especializarte en Enfermedades Tropicales, Ginecología o Neurología Hereditaria? Haz un curso de caligrafía primero, por favor
3. Si al comer hallaca te preocupa engordar, no hay problema, la dijestión mejora con la fibra del pabilo
4. ¿Las hallacas en L.A. las embojotan con hojas de secuoya gigante?
5. La autoestima no es querer mucho a tu carro
6. Playboy es considerado texto de autoayuda
7. Falleció Armand Cuchett, el famoso ingeniero que logró recortar los cuadritos del papel milimetrado para tamizar arena
8. Con la boca llena no se habla, y menos cuando nos cae mal
9. Confiésalo, también pensaste que en el Bloque Dearmas vendían pistolas
10. Todos los insomnes quieren alcanzar sus sueños
11. Bueno es tener un condón en el bolsillo, lo malo es que siempre sea el mismo
12. Si llego a ir a la misa me voy a llevar mi propio vino
13. Moco no. Escultura dactilar
14. En audiovisuales la extensión es lo que cuenta
15. Sé buen ciudadano; darle un tenedor de plástico a un niño que te pide algo para comer no te hace buena persona
16. El director del Hospital Central afirma que en la Sala de Quemados no se practica la piratería
17. Gobierno suplanta auténticos pinos navideños por palmeras desérticas y gringas
18. En el Hospital Central se acabó la anestesia. Se acabó lo que sedaba
19. Los estudiantes griegos protestan con matemáticas para confundir a los gobernantes ∑= (α + β ) / (πΩ) -µ
20. Me gustaría leer mentes / En inglés
21. Estudiante Que Se Respeta Pone cara de que sabe y asiente cuando no entiende nada
22. ¿Qué clase de expresión es "Bregar hacer del cuerpo"?
23. ¿Precandidatos es algo así como prebachiller, premamá o precervatillo?
24. Lindsay Lohan afirma que no está acabada... por lo menos literalmente no
25. Docentes marchan en protesta por falta de transporte, y porque no hay transporte, claro
26. Presuntos secuestradores anunciaron que tienen en su poder a funcionarios públicos apáticos. ¡Y amenazan con liberarlos!
27. Nutricionistas afirman que las Panelas de San Juaquín son el alimento más balanceado... por los Vendedores
28. Epidemia de lordosis afecta a los recién graduados, y cuando finalmente son profesores abandonan el morral por el maletín.
29. Hay quienes dicen en una tragedia: "no se lo deseo ni a mi peor enemigo", yo digo: "de bolas que sí"
30. Algunos merecen una palmada en el hombro, pero bien duro, y con una mandarria agarrada.
31. Llegó adolescente al Hospital Pérez Carreño un adolescente granjero con una herida contusa. Perdón Con-Tusa.
32. Escuelas de Música aplauden la nueva Ley de Donación de Órganos
33. El que madruga agarra agua helada
34. Los primeros animales fueron las cebras, los dálmatas y los pandas. Después vinieron los animales a color.
35. En la cola pa' entrar al cielo estarán todos los venezolanos adelante intentando colearse
36. A un buhonero que vendía películas con un letrero que decía "Solo Cristiano", y pregunté por Cristiano Ronaldo, y me dijo que no. MENTIROSO
37. Fuedte epidemia de guipe se está desadollando en das oficinas de dedacción de estos extras. Agadecemos antiguipales y antipidéticos
38. Tildados como capitalistas los deportistas venezolanos, por tanta plata que ganan en los Juegos Panamericanos
39. Madre desprevenida fue puesta a la orden del Ministerio Público por lavado de Dólares
40. Instrumentistas venezolanas son muy buenas en cuatro
41. Guardia Nacional, el horror es su divisa
42. La sociedad de nutricionistas están preocupados porque Venezuela es el país donde los Fiscales de Tránsito beben más refresquitos 
43. Niño de primaria asegura que su mamá no le da permiso para ser un sometido
44. El amor tocó a mi puerta y le machuqué los dedos
45. Hoy se lleva a cabo la Fiesta Nacional denominada "La de Goyo", en Honor a José Gregorio Hernández"
46. María Conchita asegura no ser esposa del Papa, por lo que no se llama María Conchita de Papa.
47.  Will Smith en protesta anti-racista dijo que no aceptaría más papeles de negro
48. Apple anuncia su nueva iMac con motor fuera de borda
49. En estos Juegos Panamericanos un Haitiano agarró una medalla de oro... y salió corriendo
50. A palabras necias, batazos sordos

Yeiko                                                                                              

Yeiko en Twitter_____________________________________________

Huye mientras puedas. 50 frases que nunca leíste ( o no debiste)

1. Gracias a Aguas del Yaracuy en estos días pude conocer a el Boro, Carbono, Silicio, Radio, Fósforo y otros elementos de la tabla periódica 
2. Definitivamente esa p*ta gaveta y mi dedo tienen algo personal 
3. ¿El traje Levita flota? 
4. Obreros textiles están de huelga porque siempre hacen las maletas, pero nunca salen de viaje 
5. Donde pongo el ojo, pongo el morao' 
6. En la tarde vi un camión de papas, y no pude evitar pensarlo: "el Papamovil" 
7. Médico Forense Cleptómana se la pasa robando corazones 
8. Yo no creo en la superstición porque eso da mala suerte 
9. No solo de pan vive el hombre, yo, aparte, vivo del relleno 
10. Hoy me tocó la tristeza, pero le metí su coñazo 
11. Si fueras blanquita estuvieras rozada por las balas
12. Después preguntan que por qué uno le corta los frenos al carro de alguien 
13. No, Yeiko, en Qatar no prueban vinos 
14. ¿Por "cortesía" uno tiene que mandarle torta a quién no vino a cantar cumpleaños? ¿Y por qué no tuvo la "cortesía" de venir? 
15. Nunca he comido parrilla, lo confieso 
16. Las ferreterías en el país tienen mucho nivel... pero poco o casi nada de cemento y cabilla
17. A falta de nombre gringos valdría probar con nombre de medicamentos en los nuevos hijos, el mío Ibuprofeno Gómez, por ejemplo 
18. ¿Benedicto XIV jugará esta temporada con Los Cardenales? 
19. La caliweba deberìa ser patrimonio nacional 
20. Cuando un jugador del Deportivo Petare se roba el balón en una jugada, me resulta difícil pensar que no lo hace en serio... 
21. Cuando los noticieros locales sobre deporte pongan "Trujillanos y Yaracuyanos empatados en San Felipe", me voy a reír mucho
22. Si los adictos siempre usaran el término tetrahidrocannabinol, les diera aún menos ganas de confesarse en un círculo de una terapia de grupo 
23. El que cena mora pierde 
24. ¿poR quÉ mI TElefono no DistinGUe enTre MayúsCula y MinUscula? / Sin quErer escriBo cOmo AdoleSCente mongóLiCO 
25. Alguien me dijo que debía alimentar a 4 bocas. Le pregunté si era marciano o algo 
26. Spam o Arepa, el gran dilema internauta del venezolano 
27. http://www.yeiko.com.ar/ vacìlate esta página, Me robaron el nombre. Quiero mis reales. 
28. Tío Simón debería llamarse Bisabuelo Simón 
29. Petroleo venezolano pierde un dólar. Si alguien lo consigue que por favor se lo devuelva 
30. Un hombre soltero es un hombre incompleto, el hombre casado es un completo animal 
31. Es un hecho, Ángel Lozano se comió a María. Eso explica su abrupta salida del canal y los medios. 
32. @yeikogomez no dice mentiras, reinterpreta la realidad. Síguelo en tuiter
33. Qatar pide a la ONU que el mundo entero deje ya el chiste fácil que los relaciona con el vino 
34. El atún de lata es el bistec de emergencia 
35. Algunas chicas abusan de la donación de órganos 
36. Facebook debería permitir el envío, además de toques, de toqueteos 
37. Setso en un pitsina 
38. Vuelves a decir "Blue jean azul" y te doy duro por esa mano 
39. El que vuelva a decir "muchachos jóvenes", no come torta 
40. Se ha detectado que en el examen anual de los viñedos siempre la Uva Pasa 
41. Tristes campesinos después de recibir ayuda del gobierno: "Entendimos mal, no eran doce millones, sino dos semillones" 
42. Jóvenes desnudos que fueron capturados ayer en una Montaña Rusa declararon que tuvieron el mejor sexo de subida 
43. Taxista (real): "Yo no puedo aceptar que mi hijo viva con esa mujer, es un niño. Todavía ve Naruto" 
44. Murió mujer atleta de baloncesto en reconocida clínica de la capital por darle siempre de Alta 
45. Productores de telenovelas subirán el ratting al hacer que sus protagonistas siempre se besen en la boca (del estómago) 
46. Sandy al fin confiesa que cuando decía extrañar mucho a Papo, no se refería a su compañero fallecido. 
47. Me pegué con la computadora, fui a la clínica y me interné 
48. La pedofilia tiene cura 
49. Yo creía que el amor era el quinto elemento, hasta que recordé que es el Boro 
50. Es probable que quien escriba estos extras se quede dorm 

Top 13 de las cosas que no deberías decirle a una chama después del Coito

13.- ¿Cuánto te debo?

12.- Ramón y Ricardo tenían razón: eres magnífica

.

11.- ¿María es que te llamas, no?

10.- ¿Qué si te amo? Jajajaja

9.-  ¿Segura que ya te habías bañado?

8.-  Me salió barata la salida contigo.

7.-  No quería decirte nada hasta terminar, pero el condón se rompió a medio camino.

6.-  ¡Naaaa!, no eres tan buena.

5.-  Gracias por todo, puedes irte.

4.-  Vístete rápido que viene mi esposa.

3.-  No creas que por este favor voy a darte el ascenso.

2.-  ¿Qué si quiero ser tu novio?, es que tú eres como una hermana para mi.

1.-  Ya, ¿feliz? 

Yeiko                                                                                                            

Los cincuentaypico regalos que San Nicolás nunca te traerá (por más que llores)

1. Raquetas sin mallas para tenistas pasivos.
2. Máquina de escribir con efecto explosivo para secretarias nazis.
3. Torres gemelas de goma para kamikazes tercos.
4. Prestobarba con la hojilla en vertical, para rasuradas más al ras.
5. Sopa de letras con rayas y puntos para comensales con clave Morse.
6. Cesión fotográfica de 12 negros frente a una pared blanca, en distintas poses, para códigos de barra de bajo presupuesto.
7. Catapultas de bolsas de basura y perros muertos.
8. Un lápiz Mongol con el dos volteado para gente zurda.
9. Guantes para pies para boxeadores tullidos.
10. Burras infladles para campesinos solitarios.
11. Despeinador de calvos infelices.
12. Monos lazarillos.
13. Reloj despertador con sonidos de fosforitos, tumbarranchos,
14. Matasuegras y trikitrakis para madrugadores bélicos.
15. Botellas para carne.
16. Limpiador de anime a base de gasolina.
17. Kerosén en polvo, le echas agua y listo.
18. Medallas de cartón para deportistas ecológicos.
19. Una cocina dinamitada, ideal para suegras que cocinan en la casa de uno.
20. Tanga hilo dental hechas de cuerda de piano para tecladistas eróticas.
21. Patotas imaginarias para ayudar a los amigos imaginarios linchar a sus enemigos imaginarios.
22. Vacuna para ganar peso, evitando defecar.
23. Binoculares con los vidrios ahumados para espías con estilo.
24. Placas de carro de 6 m2 para fiscales de tránsito cegatos.
25. Pantaletas musicales, que al igual que las tarjetas de navidad, suenan al abrir las piernas.
26. Teteros con forma de USI para bebes terroristas.
27. Patinas con ruedas para pistas de hielo.
28. Tabacos miniaturas para consumidores pigmeos.
29. Páginas Web en Braille.
30. Asientos de autobuses reclinables para adelante para pasajeros penosos o contorsionistas.
31. Chupetas de mamón.
32. Condones de ocho puntas.
33. La muñeca de Roxana, que incluye las piezas siguientes: varón dudoso, botella de champagne y control remoto esterilizado.
34. Muñeco gay de Ken que canta "I Will survive", incluye baterías, pero preferimos no decir dónde.
35. El circo romano del Ku Klux Klan, para divertir al público con leones, negros, latinos, indios y judíos.
36. Sillas eléctricas portátiles para ejecuciones a domicilio.
37. Ruanas sin huecos para andinos fantasmas.
38. Rapel y descenso vertical con alambre púa para rescatistas y montañistas faquires.
39. Transporte escolar en bicicleta, cupo mínimo de doce estudiantes.
40. Zapatos sin par para gente floja que no tiene una excusa para quedarse en casa.
41. Botellones de gasolina mineral para bebidas explosivas.
42. Cajas de regalo tamaño familiar para cumpleañeros claustrofóbicos.
43. Piscinas con pirañas para romper records mundiales en natación.
44. Piedra con enchufe como mascota electrónica para el tercer mundo.
45. Guillotina miniatura como cura para el SIDA y la reducción del índice de natalidad en la China.
46. Tratamiento de conducto para dientes sentidos de serruchos viejos.
47. Kit de muñecas inflables gritonas y chillonas para violadores en entrenamiento.
48. Chicas portátiles para esos momentos solitarios.
49. Fijador a base de concreto armado, yeso, fibra de vidrio y acrílico para peinados duraderos.
50. Pancartas chiquitas para manifestantes tímidos.

Leyes de Yeiko

• 1ra Ley de Yeiko: la cantidad de tiempo que tengas sin ver a tu exnovia será directamente proporcional a lo buena que esta se pondrá
• 2da Ley de Yeiko: La intensidad de la impaciencia con que se lleva una mujer a la cama sera inversamente proporcional al tiempo que el momento durará
• 3ra Ley de Yeiko: El valor del hambre que se sienta será una igual a una tercera parte de la desesperación elevado al tiempo sin comer h=(D"exp"T)/3
• 4ra Ley de Yeiko: Del producto entre los factores Inexperiencia y Desesperación resultará un valor igual a Fracaso
• 5ta Ley de Yeiko: La potencia de la cola del autobús sera igual al cansancio multiplicado por lo tarde que es
• 6ta Ley de Yeiko: La magnitud del palo de agua estará sólo determinada por lo pequeño que sea el sitio donde te resguardes

Sea así que el valor del diámetro del paraguas será menor en cuanto mayor sea el agua que salpique

• 7ma Ley de Yeiko: Dos cuerpos en movimiento sobre una cama continuarán en constante movimiento hasta tanto una fuerza mayor no interrumpa sus energías cinéticas
• 8va Ley de Yeiko: En un triángulo ABC, donde A es la esposa y B es el marido, C siempre será el cateto más delgado, joven y atractivo
• 9na Ley de Yeiko:La cantidad de bostezos en una reunión sera inversamente proporcional a lo interesante que esta será
• 10ma Ley de Yeiko: La velocidad con que bebes tu cerveza será siempre menor a la velocidad con que ésta se calienta
• 11va Ley de Yeiko: Cuánto más altas estén tus ilusiones, más aceleradas serán su caída al suelo

Corolario 1: La sublimidad de tus ilusiones será equiparable a lo bochornoso del fracaso

• 12va Ley de Yeiko: La intensidad de la prisa estara en la misma proporción de la cantidad de semáforos con la luz roja en el camino
• 13va Ley de Yeiko: La cantidad de cupos para mensajes de texto sera inversamente proporcional a la cantidad de personas que te escriban
• 14va Ley de Yeiko:El tamaño de la comida siempre será un 20% menor de como aparece en la fotografía
• Teorema de French Fried: Sólo la caja de papas grande sera mas grande que la regular, mas la cantidad de papas será la misma
• 15va Ley de Yeiko: No importa en qué momento se lo digas a ésa chica, será demasiado tarde o demasiado pronto
• 16va Ley de Yeiko, con aplicación del Principio de Made Requena: "La grandeza de Dios es 100% proporcional a nuestra felicidad cuando cometemos el mejor de los pecados
• 17va Ley de Yeiko: La extensión del lapso de cortejo incrementa la posibilidad una de negativa y la tendencia a verte como solo una amistad
• 18va Ley de Yeiko: La despedida se extenderá en función de cuántos intentos de un último beso existan
• 19va Ley de Yeiko, con aplicación de la Teoría de Hamna Arellano: "el tiempo q tardes escogiendo el regalo para tu mama en su dia sera inversamente proporcional a lo mucho que a ella le va a gustar
• 20va Ley de Yeiko, con aplicación del Principio de Made Requena: La grandeza de Dios es 100% proporcional a nuestra felicidad cuando cometemos el mejor de los pecados

Yeiko                                                                                                    

fototortícolis

La ciencia médica, en su afán de investigar, en pro de la salud colectiva, todo acerca de las enfermedades y los males que aquejan a la población, ha hecho pública la aparición de una de las afecciones cuyo rango de acción implica en un 97% la población femenina. De acá que la medicina se halla propuesto indagar sobre este padecimiento, y los resultados no son del todo alentadores. Sin más que agregar, he acá mi resumen sobre esta extraña manifestación de los malestares humanos.
La fototortícolis.
(Del venezolano Foto: acción de tomar fotografías y Tortícolis: Cuello dobla’o y tieso)
Gracias al método científico, esta afección fue separada de la Tortícolis convencional, de aquélla actitud inmóvil de inclinación del cuello y la cabeza por causa de una contractura muscular, y el basamento teórico de esta separación está ligado a las causas que la origina. La Tortícolis, es producto de acciones que van desde malas posturas, esfuerzos, movimientos bruscos, frío, infecciones virales, artrosis cervical, quemaduras cutáneas, infecciones locales (faríngeas, óticas), adenopatías cervicales o enfermedades oculares o neurológicas. En tanto que la Fototortícolis, que ataca a mujeres generalmente, se manifiesta de forma voluntaria e involuntaria como una reacción al notar frente a los globos oculares de la paciente una cámara fotográfica. En el Centro Nacional de Investigaciones Torticolianas de la Universidad Semi Pública de Turkmenistán y Uzbekistán de siglas CNITUSPKYU, se han realizado una serie de experimentos con centenares de damas de distintas edades, razas y sabores, y los resultados fueron asombrosos: solamente un 3% de la población femenina no presentó el vicio postural en cuestión, mientras que el resto adoptó la malsana posición.
Asimismo, se ha descubierto que posiblemente la Fototortícolis tenga sus inicios en la antigüedad, y lo mismo está sustentado en las obras de artes que podemos ver en libros y enciclopedias, cuando el mal era denominado con apelativos que al castellano se entenderían como Escultortícolis y Pintortícolis. He acá unas imágenes que sustentan la teoría.
(imágenes)
En la actualidad, el mal se ha manifestado con más frecuencia gracias a la tecnología de la fotografía digital y la difusión de los biznietos del daguerrotipo a través de sistemas de almacenaje como el llamado Pendrive (del venezolano pendrai), el CD (del venezolano sidí) y de comunicación como la Internet (del venezolano Interné). A las pruebas me remito, véase las imágenes a continuación:

50 regalos que San Nicolás no te traerá esta navidad

1. Piñata con forma de maletín para niños empresarios venezolanos y argentinos
2. Billeteras con efecto sonoro de desgarradores gritos de dolor para expresar la sensación de sacar dinero para pagar
3. Un microscopio con audífonos para escuchar las conversaciones de las amebas
4. Teleférico inalámbrico para aventureros extremos
5. Postes del cableado eléctrico inclinados para toda la ciudad de Pisa en Italia
6. Servilletero con servilletas antiadherentes que sólo saca una, y solo una, servilleta a la vez.
7. Discman sin tapa para DJ's que practican en la calle.
8. Llaves gigantes para que no se pierdan.
9. Toboganes gigantes en las barriadas caraqueñas como alternativa de transporte urbano ecológico para que la gente llegue temprano al trabajo.
10. La china o resortera gigante para devolver la gente a las barridas caraqueñas
11. Cooperativa de Ferris sobre el Guaire
12. Cerveza polvo, en prácticos sobres en dos presentaciones: Tipo Pilsen y Ligera.
13. Cachapesa, una exquisita combinación dos cachapas rellenas con el típico contenido de una hamburguesa; y la Hamburchapa como un delicioso plato que combina dos panes de hamburguesa relleno con sólo jamón y queso de mano.
14. Empanadas de queso con el relleno por fuera.
15. Arepa de dos pisos.
16. Carretilla con cabina con aire acondicionado para repartidores acalorados.
17. Navajas Suizas con línea telefónica, como los primeros celulares realmente útiles.
18. El Dobladorón, un aparato exótico ingeniado para instalarlo al final de las calles y doblar más las esquinas.
19. Torneos afederados de Esgrima con chuzos en los internados judiciales.
20. Jardines Botánicos con sensuales guías en traje de baño para hacerlos realmente divertidos.
21. El Prosti-Ticket, un bono mensual que se le dará al obrero de hoy para que lo intercambie por los servicios que su meretriz de confianza le pueda ofrecer.
22. El Miraquesiduele 3000, un ingenioso artificio que se inserta en la cavidad bucal del dentista que nos trata, para que corrobore en carne propia las incomodidades del tratamiento invasivo.
23. "Control re-remoto", un artilugio desarrollado por una prestigiosa empresa japonesa que consiste en un control remoto que activa un mecanismo de alarma sónica y vibrátil en el otro control remoto que se nos perdió.
24. El "Penthouse", un plato similar al "Clubhouse" que nos sirven en las loncherías, que en lugar de pan lleva catalina, y lleva morcilla en vez del relleno.
25. Un calendario para mascotas, donde estén las gaticas, las loras, las perritas, las chivas, las gallinas, las iguanas, las escorpionas, las chigüiras, las periquitas, las rabipeladas y las hamsters más sensuales del año. Sin ropa, claro.
26. Celular que funcione a cuerda.
27. Cursos y talleres de supervivencia al aire libre y en ambientes hostiles, dictados por Invasores de terrenos privados y municipales.
28. Cierre o cremallera vegetariana, para que no se coma la carne del %&"$* después que orinamos.
29. Primer Antidiarreico Lumínico, para los conductores que se comen la luz.
30. Monedas cuadradas para que no salgan rodando hasta las alcantarillas, ideal para la gente que contaba con ése dinerito.
31. Zapatos imantados para conseguirse más monedas en la calle.
32. Primer Bar para abstemios, ideal para evangélicos despechados.
33. Rockolas con Pendrives, para tocar boleros en las taguaras en mp3.
34. Lecciones de chino para niños desobedientes. Por si acaso no entienden.
35. Portarretratos con olores, para recordar las fragancias de aquellas personas íntimas.
36. Chinchorro litera. Ideal para provincianos que le agrada lo tradicional en espacios reducidos.
37. Caja registradora que venga programada para machucarle bien duro los dedos al comerciante si este nos saca mal la cuenta. Sí es a su favor, claro.
38. Primer Laxante Vectorial para los conductores que viven comiéndose las flecha.
39. Torres Gemelas Óctuples, para ver si los terroristas son capaces de secuestrar ocho aviones a la vez.
40. Misión Espacial Arepa 2021, un programa científico destinado a llevar una astronave a la luna con puros invasores venezolanos para comprobar la tesis de que pueden hacer casas en cualquier terreno.
41. Maratón de béisbol, los 7 juegos de la serie final de una sola vez, en unos muy apasionantes 63 innings seguidos.
42. El anhelado celular rasuradora Sony Gillete K200i.
43. Piropómetro, un aparato que estima la vulgaridad, la originalidad, la pasión o picardía de los piropos antes y al momento de decirlos.
44. Puentes peatonales para que los peatones sí podamos pasar por la zona del rayado a pesar de que los carros frenen justo sobre éste obstaculizando el paso.
45. Andatepalcajaronina, el nuevo y más efectivo antídoto en caso de mordeduras de las cuaimas.
46. Cartón de huevos, pero de avestruz.
47. Extreme Aventure Tours, agencia innovadora que presta servicio a turistas extranjeros realmente aventureros. Con su promoción de fin de año "Una aventura como para morirse" presentan tres paquetes turísticos: Chapellín - las Lomas - Sarría - Lídice; El Valle - Cementerio – Petare – Manicomio; y Petare – Los Magallanes de Catia – Casalta III – San Agustín de Sur. Todos con tres días y cuatro noches, no incluye impuestos y peajes especiales comunitarios; y 30% de descuento en Metrocable.
48. Polo acuático fluvial para divertirnos viendo a los jugadores nadar por la pelota río abajo a riesgo de que los caimanes se la coman.
49. Mc Pinchos, la alternativa criolla en comida rápida en los estadios. Llega al mercado con dos promociones punzantes: Mc Pincho de Luxe, que viene con Bollito de Harina Pan integral, Lomito de ganado Japonés, Chorizo Español y queso de cabra alpina; y el Mc Pincho Feliz para el chamo. Este último trae bollito dulce, pollo deshuesado, morcillita de ajo y queso de mano. Ambos con sus yucas y la respectiva fría tamaño regular.
50. Cédulas y partidas de nacimiento para mascotas.

Las colas

El concepto de sociedad contemporánea es inadmisible si no está aunado a ella el asunto de la cola. Aquélla faena plural en la que depositamos nuestro tiempo y esfuerzo con el objetivo inequívoco de sacarle algún provecho al entorno donde habitamos, y demás está dejar en claro que me refiero al de tipo humano. No te rías, es en serio, el punto es que la realidad de la cola en nuestro universo civil es de infinita preocupación. ¿Qué fuese del mundo sin ella?, quizás uno mejor, o un planeta en el que la gente sabe exactamente en qué momento ir a hacer lo que quiere o debe, sin el martirio de que otras piensen hacerlo al mismo tiempo. Eso es una cola, un montón de gente que desea desocuparse lo antes posible de estar haciendo lo que hace, y que odia hacerlo. ¿Conoces a alguien que le guste?, yo no. Tal vez le gusten a las personas que busca formarlas. Las culpables sin dudas, y mis primeras acusadas son aquéllas viejas que le dicen a los pequeños en una fiesta "hagan una cola – a plena voz, señal indudable de su voluntad de establecer un estado de crisis y de tiempo perdido para los pequeños comensales – acá las hembras y allá los varones". El asunto de la cola, de acuerdo a factores diversos las he querido clasificar, valiéndome de lo anteriormente planteado para no aguarles el interés de la lectura (de tenerlo, claro)

Clasificación de relativas de las colas, en un día cotidiano.

Despertaste y encontraste al momento de ir a practicar tu rutina de aseo personal matutino el baño ocupado, pero al ser desocupado, otra persona, miembro de tu familia te dice "haz tu cola, nosotros llegamos más temprano", volteas y notas al abuelito, la abuela, la tía que vino de vacaciones y que se extendieron dos años, tres primos prepubertos, tus padres, novio tu hermana y su novio, cada uno con su toalla, cepillos de dientes, vasito odontológico y demás enceres higiénicos. "bueno, ¿quién sigue?" declamas a tus familiares. Y sale una voz femenina y natural que dice "yo", y es cuando notas que tu hermana entra a baño con toalla, pantaleta de repuesto, seis potes de champúes, acondicionadores y otros frascos plásticos multicolores con ochenta vitaminas y esencia de aguacate y coco. Esa es una cola del tipo familiar o mejor dicho: del tipo Discontinuo con propósito higiénico.

Cuando te diriges a tomar el autobús de cada mañana, presencias en los límites de una acera unas treinta personas una al lado de la otra (otras que se la dan de vivas están sentadas al frente), es cuando notas otro tipo de cola, al que denomino De pie, Continua con Propósito de Transporte. Este tipo de cola tiene la característica que puede hacerse mientras un conocido la haga por ti, por ejemplo lo que tu mamá te hacía cuando salías con ella al mercado, "quédate acá haciendo la cola, que estoy cansada". Esa es la cola de tipo Sentada, Discontinua con propósito de transporte.

A medio camino, un accidente aparatoso retrasa considerablemente el flujo vehicular y se forma lo que conocemos como tranca. Una tranca es una cola del tipo Sentada (O Mixta en los peores casos) Con Propósito De Transporte De Causa Accidental.

Llamo Continuas a aquél tipo de cola que precisa de un orden lógico y físico expresada en una persona (o varias, según sea el caso) detrás de otras. Las Discontinuas son aquéllas cuyo orden lógico no supone un orden físico. Por ejemplo, cuando llegas al banco, encuentras dos tipos inmediatos de cola, una que ya conocimos en la parada de autobús, y que reconoces al hacer la pequeña cola hasta la máquina dispensadora de tickets, tomas el 065. Estas son del tipo De pie Discontinua Con Propósito Comercial De Cancelación o Cobro Alfanumérica.

Una vez, terminada la cola del banco, pasa a cancelar la luz, donde ejerces la cola del tipo De Pie Continua Con Propósito Comercial De Cancelación. De allí, al comedor de tu universidad, donde presencias un tipo de cola muy curioso. Las llamo las colas multifaséticas, por lo difícil que resulta diferenciarla o clasificarla. Cuando haces acto de presencia, observas a primera vista, una del tipo Mixta Continua Con Propósito alimentario, pero al pasar unos minutos, observas que la Continuidad se reconcepta, cuando además de personas, bolsos, carpetas y libretas pasan a compartir la continuidad, y sus dueños se alejan de cola, por causas ambientales diversas. Pasan a ser continuas y discontinuas a la vez, y evolucionan en alfanuméricas cuando un encargado pasa a la repartición de los tickets, que son los cupos prefijados de comensales en la jornada. Es en ese momento cuando la cola forma una especia de propiedad de extensión, y la cola, menos que mantenerse, se expande curiosamente.

Acá no terminan las colas. Todo cuanto nos rodea pertenece a una idea de orden enfermiza y malintencionada. Hospitales, consultorios odontológicos, farmacias, escuelas, carnicerías, supermercados, heladeros, cementerios, cybercafés, milicia y hasta las prisiones están salpicados de las aguas amargas de las colas. Tal vez se trate de una manifestación divina (de muy mal chiste, claro) para encontrar algún mensaje oculta en las espaldas de los que llegaron antes de nosotros, o tal vez es una conspiración de todos los gobiernos del mundo por enumerarnos, y sí estamos ordenados uno detrás del otro es mucho más fácil. La verdad, he intentado esclarecer el orígen de este flagelo que nos asota muchísimo antes de que la maestra dijera "hagan la formación".

146 Regalos que no puedes dejar de dar

1.    Raquetas sin mallas para tenistas pasivos. 

2.    Máquina de escribir con efecto explosivo para secretarias nazis.

3.    Torres gemelas de goma para kamikazes tercos.

4.    Prestobarba con la hojilla en vertical, para rasuradas más al ras. 

5.    Sopa de letras con rayas y puntos para comensales con clave Morse.

6.    Cesión fotográfica de 12 negros frente a una pared blanca, en distintas poses, para códigos de barra de bajo presupuesto.

7.    Catapultas de bolsas de basura y perros muertos.

8.    Un lápiz Mongol con el dos volteado para gente zurda.

9.    Guantes para pies para boxeadores tuyidos.

10. Burras infladles para campesinos solitarios.

11. Despeinador de calvos infelices.

12. Monos lazarillos.

13. Reloj despertador con sonidos de fosforitos, tumbarranchos,

14. Matasuegras y trikitrakis para madrugadores bélicos.

15. Botellas para carne.

16. Limpiador de anime a base de gasolina.

17. Kerosén en polvo, le echas agua y listo.

18. Medallas de cartón para deportistas ecológicos.

19. Una cocina dinamitada, ideal para suegras que cocinan en la casa de uno.

20. Tanga hilo dental hechas de cuerda de piano para tecladistas eróticas.

21. Patotas imaginarias para ayudar a los amigos imaginarios linchar a sus enemigos imaginarios.

22. Vacuna para ganar peso, evitando defecar.

23. Binoculares con los vidrios ahumados para espías con estilo.

24. Placas de carro de 6 m² para fiscales de tránsito cegatos.

25. Pantaletas musicales, que al igual que las tarjetas de navidad, suenan al abrir las piernas.

26. Teteros con forma de USI para bebes terroristas.

27. Patinas con ruedas para pistas de hielo.

28. Tabacos miniaturas para consumidores pigmeos.

29. Páginas Web en Braille.

30. Asientos de autobuses reclinables para adelante para pasajeros penosos o contorsionistas.

31. Chupetas de mamón.

32. Condones de ocho puntas.

33. La muñeca de Roxana, que incluye las piezas siguientes: varón dudoso, botella de champagne y control remoto esterilizado.

34. Muñeco gay de Ken que canta "I Will survive", incluye baterías, pero preferimos no decir dónde.

35. El circo romano del Ku Klux Klan, para divertir al público con leones, negros, latinos, indios y judíos.

36. Sillas eléctricas portátiles para ejecuciones a domicilio.

37. Ruanas sin huecos para andinos fantasmas.

38. Rapel y descenso vertical con alambre púa para rescastistas y montañistas faquires.

39. Transporte escolar en bicicleta, cupo mínimo de doce estudiantes.

40. Zapatos sin par para gente floja que no tiene una excusa para quedarse en casa.

41. Botellones de gasolina mineral para bebidas explosivas.

42. Cajas de regalo tamaño familiar para cumpleañeros claustrofóbicos.

43. Piscinas con pirañas para romper records mundiales en natación.

44. Piedra con enchufe como mascota electrónica para el tercer mundo.

45. Guillotina miniatura como cura para el SIDA y la reducción del índice de natalidad en la China.

46. Tratamiento de conducto para dientes sentidos de serruchos viejos.

47. Kit de muñecas inflables gritonas y chillonas para violadores en entrenamiento.

48. Chicas portátiles para esos momentos solitarios.

49. Fijador a base de concreto armado, yeso, fibra de vidrio y acrílico para peinados duraderos.

50. Pancartas chiquitas para manifestantes tímidos.

51. La cuchitenedorilla, los tres cubiertos en unos solo.

52. Depilador de cejas con llamaradas de acetileno.

53. Tradicional y autóctona pasta dental sabor a pabellón criollo, mondongo de chivo o hallaca maracucha.

54. Cuchillos de cartón para asesinos arrepentidos.

55. Spa para perezas.

56. Piñatas de vidrio rellenas de botellas, vajilla y copas de cristal para cumpleaños fuera de lo común.

57. Serie de figuras de acción, de guerreros vietnamitas, algunos sin brazos y otros sin piernas.

58. Campo de fútbol minado para "partidos" interesantes.

59. Canal por cable que transmita todos los canales a la vez en una sola pantalla, ideal para tele adictos que no se pelan un solo programa.

60. Lavadora a pilas.

61. Champú en barra.

62. Misil boomerang para guerreros masoquistas.

63. Para perras con responsabilidad, condones para perros.

64. Catalejos con audífonos para vecinos curiosos.

65. Barajitas de peloteros autoadhesivas por los dos lados (para que no abran gente ajena el álbum y se las roben)

66. Estampillas del tamaño de una cama para lengua flojas.

67. Concurso pro ambientalista llamado "métele al morrocoy con ése peñón"

68. Educación sexual para cucarachas promiscuas.

69. Granja para la preservación del zancudo (cada año mueren más de 200.000 millones de ellos)

70. 362 días de vacaciones anuales (no incluyen primero de mayo, 25 de diciembre y primero de enero)

71. Crucero en balsa para cubanos románticos.

72. Canoas con el huevo por abajo para cayakistas submarinistas extremos.

73. Panamá TV, un canal de barcos.

74. Cheque al portador no endosable.

75. Ladrillos de goma para construir en zonas sísmicas.

76. Moto con aire acondicionado y la moto cuatro puertas.

77. Cerveza sabor al chicle para los hijos de los trabajadores de la Polar.

78. Carro con dos volantes para copilotos envidiosos.

79. Ventana con espejos para narcisos chismosos.

80. Aviones de hule para pilotos en desarrollo.

81. Injerto de piña con cambur para pelar la piña rápido y tener cambures puyúos.

82. Sotanas con sponsor para capillas en crisis.

83. Crucero en lancha.

84. Marionetas con forma de mano para teatro de personajes invisibles.

85. Tumbas portátiles y letreritos de "ya vuelvo" para muertos que salen.

86. Té caliente con Boroncanfor.

87. Tachipirín con sabor a majarete.

88. Licenciatura en buhonería aplicada con post grado en remate de caballos y maestría en Pedigüeñería en Autobús (indispensable ser indocumentado).

89. Pollo frito de anime para la gente que le gusta la comida ligera.

90. Pera de boxeo con espinas para boxeadores xerófilos.

91. Injerto de cochino con gallina para tener huevos revueltos con jamón de una vez.

92. Cuerpos de palo para patas reales.

93. Pabellón criollo con el arroz, las caraotas, las tajadas y la carne mechada pegados al plato para acróbatas venezolanos.

94. Un rosario de cocos para feligreses gigantes.

95. Ticket del metro de medio viaje para suicidas.

96. Bate de anime para parchas bate quebrados.

97. Monedas de Bs. 23, 127 y 452 para contadores arriesgados.

98. Abanico con hojillas para afeitase en esos días calurosos.

99. Balones de fútbol de cabilla pintada, para convenios médicos-entrenadores-aseguradoras.

100.      Pipotes de cartulina para almacenadotes ecológicos.

101.      Rugby sobre cerámica mojada y encerada.

102.      Barbacoas de C4.

103.      Litrón de malta caliente.

104.      Tinitas de caramelos Halls.

105.      Botellón de chicha.

106.      Pornoquiz, un juego de lotería que reparte lotes de chicas calientes en lugar de dinero.

107.      Alpargatas de goma con válvulas de aire.

108.      Franelitas con dos huecos para bebes siameses.

109.      Guacalito Feliz, un kit de comida rápida para niños que viene con su arepita de chicharrón rellena de dominó, una chicha regular y yuca finamente picada. Además de un chigüirito de plástico de regalo.

110.      El retorno de la crucifixión como castigo a delitos graves. Pero clavados por todos lados, untados de melcocha y hormigas granjeras.

111.      Brochas con linterna parea pintores nocturnos.

112.      Hacha punta roma para árboles sensibles.

113.      Puca sin collar para gente imaginativa.

114.      Trineo tirado por perros y perras en época de celo para esquimales sin prisa.

115.      Silla de ruedas con asientos de púas para faquires inválidos.

116.      Lunares de colores para gente a la moda.

117.      Chaqueta transparente para esquimales nudistas.

118.      Gorra con la visera para atrás para que la gente rebelde se la coloque con la visera hacia adelante.

119.      Juego de dominó con siete cochinas, un solo doble, y un montón de fichas repetidas para encuentros formidables.

120.      Extintores con gasolina, parafina, y TNT para bomberos arriesgados.

121.      Sopa al seco. Primeramente se sirve la ración de papas, pollo, fideos, y luego se sirve el caldo.

122.      Estatuas de asesinos, ladrones y narcotraficantes importantes, para levantar plazas en los retenes.

123.      Brasas en pollo. Un novedoso método para cocinar el pollo tirado abajo en el horno, mientras los carbones dan vueltas en una varilla más arriba.

124.      Latas de cerveza que al abrirla griten "alcohólico" o "borracho", atacando así el autoestima del bebedor.

125.      Salto en benjuí inalámbrico.

126.      Mosquiteros que a partir de cierta hora, si no hay casi zancudos en el local, dan puerta franca para que pasen los primeros zancudos de la cola.

127.      Morral con tres asas, para divertirnos viendo cómo nuestros amigos intentan ponérselo en la espalda.

128.      Ropa nueva con olor a sudor incluido, para la gente que mintió y dijo que iba a trotar.

129.      Funerarias con cyber café.

130.      Pantalla de cine de media pulgada.

131.      Locomotora singular que al echarle humo a la caldera expulsa leña y carbón por la chimenea.

132.      Morcillas de arroz con leche.

133.      Pupitres con las cuatro patas de tamaño diferente para alumnos soñolientos.

134.      Tollas sanitarias con una sola alita para mujeres tuyidas.

135.      Enema con tubos PVC de 6 pulgadas para pacientes descarados.

136.      Pendrives de corcho.

137.      Semillas de silicón para sembrar matas de plástico para oficina.

138.      Patilla acaramelada con paleta.

139.      Escusado con rueditas

140.      Piscina en forma de óvalo para que los nadadores no tengan que detenerse, ni dar la vuelta en las paredes.

141.      Vehículos que se les giren las cuatro ruedas 90º para estacionarse lateralmente en las aceras con toda comodidad.

142.      Ojos de vidrio ahumado, para que contrarrestar los efectos de los peligrosos rayos ultravioletas.

143.      Sostén para barrigas.

144.      Funeral con pre-despacho

145.      bastones y muletas con GPS para que los mochos y los ciegos no se pierdan.

146.      silla de rueda todo terreno.

Catapultas de bolsas de basura y perros muertos.